Micky McPhanton

Chistes de Jaimito

1	El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez. -Pedrito un ocho. -Juanito un seis. -Jaimito un cero. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? -Porque has copiado el examen de Pedrito. -¿Y usted cómo lo sabe? -Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2	Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3	La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4	Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5	Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6	La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar - Va, Antonio, trae algodón - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada - ¿Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para desinfectar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7	A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8	Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9	La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
10	A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!

El carel de la Iglesia de los Simpsons

• No rob3n las l3tras (Aparece Nelson y roba todos los "3")
• Le devolvemos la diversión al dogma fundamentalista
• Sin camisa y sin zapatos no hay salvación (en el capítulo Bart vende su alma) (Refiriéndose al club de la lucha, la sexta regla: "se peleará sin camisa y sin zapatos").
• Traiga a sus hijos tranquilos: somos presbiterianos.
• Hoy boda privada, váyase a rezar a otro lado.
• Hoy mujeres perversas de la historia: desde Jezzabel hasta Janet Reno.
• ¿Dios es patriota?
• Él sabe lo que hicieron el verano pasado.
• BINGO (Cuando Homer es perseguido por la televisión pública)
• Trasero para Caballero a 15 centavos.
• The Bible: The REAL PowerBook.
• Algo pasa con la Virgen María.
• Homer rockero.
• Hoy: regalos de Moisés.
• ¿Es usted Santiago niño o Santiago padre?
• Si fueras pastor, ya estarías en casa.
• Vida en el infierno (refiriéndose a Life in Hell, la tira cómica de Matt Groening).
• Ned Flanders: esposo, padre y vecino excéntrico.
• Jesus Hates You (Jesús te odia)
• Esta noche bocadillos.
• Dios junto huevos por nosotros
• Abierto
• Se lo dijímos

Frases de Los Simpsons

Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra mi?

Homer: ¿Quieres decir que nunca más vas a comer carne de animal? ¿Y bacon?
Lisa: No.
Homer: ¿Jamón?
Lisa: ¡No!
Homer: ¿Chuletas de cerdo?
Lisa: ¡Papá, todo eso que dices viene del mismo animal!
Homer: Heh heh heh… ooh… sí… es verdad, Lisa. Un maravilloso y mágico animal.

Marge: ¿Qué prefieres que sea tu hijo, un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?
Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?
Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladrón!
Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?

Homer: ¡Pero es que cada vez que aprendo algo nuevo, empuja fuera algo viejo! Acuérdate la vez aquella que hice el cursillo de fabricacion de vino casero, se me olvidó conducir…
Marge: ¡Pero eso fue porque estabas borracho!
Homer: Sí, ¡Y de qué manera!

Oh, Lisa, tú y tus historias: Bart es un vampiro, la cerveza mata las células del cerebro. Bueno, volvamos a eso… ese edificio…cosa…donde nuestras camas y televisión… están.

Operadora, ¡déme el numero del 091!

Niños, os habéis esforzado ¿y para qué? para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceeis.

Lenny: Hey, Homer ¿Qué te ha dicho el jefe?
Homer: ¡Pregúntaselo a él, yo me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volveré en al menos diez minutos!

Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson, ¿Puedo preguntarle por qué está aquí?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
Homer: Ummm… ¿Venganza?
Cerebro de Homer: De acuerdo, ya está bien. Me largo de aquí. (paso paso paso paso paso…golpe)

Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tú tampoco a mi, pero salgamos de ésta para que pueda continuar matándote con cerveza.
Cerebro de Homer: ¡Es un trato!

Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero político!
Marge: ¿Cómo que eras un prisionero político?
Homer: ¡Le di una patada en el culo a un ratón gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?

Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre por conseguir una!

Viejo: Coja esta muñeca, pero tiene una terrible maldición.
Homer: Ooo, eso es malo.
Viejo: ¡Pero viene con una ración gratuita de yogur helado!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: El yogur helado tambien está maldito
Homer: ¡Eso es malo!
Viejo: ¡Pero puedes ponerle sirope al helado a tu antojo!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potásico…
Homer: (parece confuso)
Viejo: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo marcharme ahora?

Librarse de tener que ir de jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es fácil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun así conseguí ver mis ocho horas diarias de televisión.

Cerebro de Homer: Usa psicología inversa
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo, ¡Lo haré!

La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apuntar a la academia de policía, pense que sería divertido y estrafalario, como esa peli — Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca academia de policía.

Marge: Homer, ¿Has llamado al público gallina?
Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta biblia!
Marge: Eso no es una biblia. Es un catálogo de muestras de alfombras.
Homer: Mmmm… curioso.

Lisa: Papá, ¡Hemos hecho algo muy malo!
Homer: ¿Os habéis estrellado con el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis levantado al muerto?
Lisa: Sí.
Homer: ¿Pero el coche está bien?
Bart y Lisa: Uh-huh.
Homer: No pasa nada entonces.

Homer (mirando al techo del salón): Dios, ¿Por qué te burlas de mi?
Marge : Ese no es Dios, es un cucurucho que Bart lanzó al techo.
Homer (se come el cucurucho): ¡Mmmm…Sacrolicioso!

Nunca se sabe cuándo te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quién sabe qué nos deparará el mañana?

AHHH. Rosquillas… ¿Me pregunto qué es lo que no podrán hacer?

Mmmmm… grasa de cerdo preprocesada…

(rezando): Querido Señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal… la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch)

¿Qué sentido tiene salir? Después volveremos aquí otra vez.

Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, lleváoslo al sótano.

Cuando Lisa está leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desea conseguir:
Lisa : ¡¡¡¿¿¿… Dominación mundial???!!!
Homer : ¡Oops! Debe ser un error.
Cerebro de Homer : Nota mental - la chica sabe demasiado.

Homer (a su cerebro): Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto.
Homer : Marge, me comí esos jabones con formas que compraste para el baño.
Marge : ¡Oh, Dios mio!
Cerebro : No, el otro secreto.
Homer : Marge, no aprobé en el instituto.
Marge : Eso no explica aun por qué te comiste mis jabones. Espera, tal vez sí lo haga.
Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.
Marge : ¡Pero Homer! Tú eres técnico nuclear.
Homer : ¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay.
Marge : ¿Qué es lo que has dicho?
Homer : No lo sé. Me catearon tambien latín.

Homer : Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo, algo.
Marge : ¿Volverse loco?
Homer : ¡NO TE PREOCUPES SI LO HAGO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!
Marge : ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.
Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?
Homer : No lo sé…

Homer : Mmmmm… 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)… 63 (munch munch munch)
(se corta para mucho despues…)
Homer : 2… (munch munch munch) … 1 (munch munch munch)
Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?
Homer : Creo que estoy ciego.

Homer : Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww… ¡20 dolares! Quiero un cacahuete.
Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes!
Homer : Explícame cómo.
Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
Homer :¡Woo hoo!

Homer (Despues de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Soy muy listo! ¡Soy muy listo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!

Marge, Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi…

Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.

(Homer, a Dios) Tú estás en todas partes, Señor, o lo que es lo mismo, eres omnívoro.

Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: “¡No digas que he sido yo!”, “Oh, buena idea, jefe.” y “Estaba así cuando llegué”.

Mmmm.. y encima tienen nueces…

¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado esto desde que salió el bacalao.

Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilis. ¡Cómo atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilis!

(Al abuelo) ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.

Apu… Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.

y de beber… ¡albóndigas!

Bart: Papá ese tio esta forrao, tiene de todo.
Homer: Me da igual, hay algo que nunca podrá comprar.
Bart: ¿El qué papá?
Homer: Un dinosaurio.

Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como… amor.

Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc…

¡Qué no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

-Lisa: Para que veáis las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas, Lisa, o majaderías?
-Lisa: Creo que estaba implícito.
-Homer: ¿Implícito, Lisa, o ilícito?
-Lisa: ¡¡Mamá, dile que se calle!!

Bart, sé que puedes leerme el pensamiento: miau, miau, miau, miau.

Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.

Lo que no mata engorda.

Si estás en el cielo, ¡¡ayúdame Superman!!

Bart: Señor ¿puedo saber su nombre?
Desconocido: Lo sabrás cuando llegue el momento…
Bart (leyendo una etiqueta en el espejo del coche): aquí pone que se llama L.T.Smash.
Desconocido: El momento ha llegado, me llamo L.T.Smash.

En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no

Marge: Homer, ¿quieres una chuleta de cerdo o dos chuletas de cerdo?
Homer: Ambas cosas.

en un viaje con Apu:
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-un momento…..(silencio)ya, hemos llegado
-WHO OOOOOOOU!!!!

Bart y Otto tocando la guitarra y llega Homer: ¡Así no hay quien se oiga pensar!
Paran de tocar, cerebro de Homer: Quiero cacahuetes.
Homer: Sí, eso esta mejor

http://www.gatovolador.kroaton.net/2006/08/22/citas-de-los-simpson-mayormente-homer.html

Un Foro Hecho Para Ti!!

Nos agrada darles la noticia de que hemos abierto un foro (con la ayuda de programacion) en el que podrás hablar y comentar con otras personas sobre el tema que quieras!! como amor, videojuegos, deportes, humor... y podrás debatir con otras personas temas específicos, además de participar en los numerosos concursos que haremos en él. Les agradeceríamos que los que podaís os registreis y empezeis a crear temas de debates para hacer entre todos un Gran Foro!!!

EL FORO QUE NECESITAS -> www.elforoquenecesitas.com

Está Muy Oscuro Aquí

Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

- Esta muy oscuro aquí dentro." - Dice el niño

- Si, así es.

- Tengo un balón de fútbol.

- Ah, muy bien.

- ¿Quieres comprarlo?

- No, gracias.

- Mi padre esta ahí fuera.

- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?

- 500 Euros

- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

- Esta muy oscuro aquí dentro.

- Si, así es.

- "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:

- ¿Cuánto pides por ellos?

- 500 Euros

- De acuerdo.

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:

- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.

- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño

- ¿Vendido? ¿Por qué precio?

- 1.000 Euros

- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.

- Está muy oscuro aquí dentro.

A lo que el cura contesta:

- No empieces de nuevo con esa mierda.

Fuente: MenudosPeques

Reporteros en Apuros

Ser reportero de televisión es una de las profesiones más arriesgadas que existe, y eso que no suelen tener que hacer trabajos muy forzosos ni de alto rendimiento.... pero cualquiera diría que no es un riesgo ir a preguntar a famosos/as con los cables cruzados o ir de reportero a una tremenda nevada... Pues bueno aquí tenemos una recopilación de unos intrépidos reporteros de distintas televisión, he de decir que no aparece ninguno español, pero pronto los encontraremos.... Nada esto es todo y a reir un poco, que la risa es salud.