Fundación Gayola

Micky McPhanton

2009-07-09T12:12:00.004+02:00

Chistes de Jaimito

2009-07-07T15:29:00.003+02:00

1	El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez. -Pedrito un ocho. -Juanito un seis. -Jaimito un cero. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? -Porque has copiado el examen de Pedrito. -¿Y usted cómo lo sabe? -Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2	Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3	La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4	Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5	Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6	La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar - Va, Antonio, trae algodón - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada - ¿Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para desinfectar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7	A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8	Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9	La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
10	A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!

El carel de la Iglesia de los Simpsons

2009-07-04T14:08:00.002+02:00

No rob3n las l3tras (Aparece Nelson y roba todos los "3")
Le devolvemos la diversión al dogma fundamentalista
Sin camisa y sin zapatos no hay salvación (en el capítulo Bart vende su alma) (Refiriéndose al club de la lucha, la sexta regla: "se peleará sin camisa y sin zapatos").
Traiga a sus hijos tranquilos: somos presbiterianos.
Hoy boda privada, váyase a rezar a otro lado.
Hoy mujeres perversas de la historia: desde Jezzabel hasta Janet Reno.
¿Dios es patriota?
Él sabe lo que hicieron el verano pasado.
BINGO (Cuando Homer es perseguido por la televisión pública)
Trasero para Caballero a 15 centavos.
The Bible: The REAL PowerBook.
Algo pasa con la Virgen María.
Homer rockero.
Hoy: regalos de Moisés.
¿Es usted Santiago niño o Santiago padre?
Si fueras pastor, ya estarías en casa.
Vida en el infierno (refiriéndose a Life in Hell, la tira cómica de Matt Groening).
Ned Flanders: esposo, padre y vecino excéntrico.
Jesus Hates You (Jesús te odia)
Esta noche bocadillos.
Dios junto huevos por nosotros
Abierto
Se lo dijímos

Frases de Los Simpsons

2009-07-04T14:05:00.001+02:00

Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra mi?

Homer: ¿Quieres decir que nunca más vas a comer carne de animal? ¿Y bacon?
Lisa: No.
Homer: ¿Jamón?
Lisa: ¡No!
Homer: ¿Chuletas de cerdo?
Lisa: ¡Papá, todo eso que dices viene del mismo animal!
Homer: Heh heh heh… ooh… sí… es verdad, Lisa. Un maravilloso y mágico animal.

Marge: ¿Qué prefieres que sea tu hijo, un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?
Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?
Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladrón!
Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?

Homer: ¡Pero es que cada vez que aprendo algo nuevo, empuja fuera algo viejo! Acuérdate la vez aquella que hice el cursillo de fabricacion de vino casero, se me olvidó conducir…
Marge: ¡Pero eso fue porque estabas borracho!
Homer: Sí, ¡Y de qué manera!

Oh, Lisa, tú y tus historias: Bart es un vampiro, la cerveza mata las células del cerebro. Bueno, volvamos a eso… ese edificio…cosa…donde nuestras camas y televisión… están.

Operadora, ¡déme el numero del 091!

Niños, os habéis esforzado ¿y para qué? para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceeis.

Lenny: Hey, Homer ¿Qué te ha dicho el jefe?
Homer: ¡Pregúntaselo a él, yo me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volveré en al menos diez minutos!

Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson, ¿Puedo preguntarle por qué está aquí?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
Homer: Ummm… ¿Venganza?
Cerebro de Homer: De acuerdo, ya está bien. Me largo de aquí. (paso paso paso paso paso…golpe)

Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tú tampoco a mi, pero salgamos de ésta para que pueda continuar matándote con cerveza.
Cerebro de Homer: ¡Es un trato!

Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero político!
Marge: ¿Cómo que eras un prisionero político?
Homer: ¡Le di una patada en el culo a un ratón gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?

Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre por conseguir una!

Viejo: Coja esta muñeca, pero tiene una terrible maldición.
Homer: Ooo, eso es malo.
Viejo: ¡Pero viene con una ración gratuita de yogur helado!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: El yogur helado tambien está maldito
Homer: ¡Eso es malo!
Viejo: ¡Pero puedes ponerle sirope al helado a tu antojo!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potásico…
Homer: (parece confuso)
Viejo: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo marcharme ahora?

Librarse de tener que ir de jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es fácil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun así conseguí ver mis ocho horas diarias de televisión.

Cerebro de Homer: Usa psicología inversa
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo, ¡Lo haré!

La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apuntar a la academia de policía, pense que sería divertido y estrafalario, como esa peli — Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca academia de policía.

Marge: Homer, ¿Has llamado al público gallina?
Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta biblia!
Marge: Eso no es una biblia. Es un catálogo de muestras de alfombras.
Homer: Mmmm… curioso.

Lisa: Papá, ¡Hemos hecho algo muy malo!
Homer: ¿Os habéis estrellado con el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis levantado al muerto?
Lisa: Sí.
Homer: ¿Pero el coche está bien?
Bart y Lisa: Uh-huh.
Homer: No pasa nada entonces.

Homer (mirando al techo del salón): Dios, ¿Por qué te burlas de mi?
Marge : Ese no es Dios, es un cucurucho que Bart lanzó al techo.
Homer (se come el cucurucho): ¡Mmmm…Sacrolicioso!

Nunca se sabe cuándo te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quién sabe qué nos deparará el mañana?

AHHH. Rosquillas… ¿Me pregunto qué es lo que no podrán hacer?

Mmmmm… grasa de cerdo preprocesada…

(rezando): Querido Señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal… la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch)

¿Qué sentido tiene salir? Después volveremos aquí otra vez.

Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, lleváoslo al sótano.

Cuando Lisa está leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desea conseguir:
Lisa : ¡¡¡¿¿¿… Dominación mundial???!!!
Homer : ¡Oops! Debe ser un error.
Cerebro de Homer : Nota mental - la chica sabe demasiado.

Homer (a su cerebro): Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto.
Homer : Marge, me comí esos jabones con formas que compraste para el baño.
Marge : ¡Oh, Dios mio!
Cerebro : No, el otro secreto.
Homer : Marge, no aprobé en el instituto.
Marge : Eso no explica aun por qué te comiste mis jabones. Espera, tal vez sí lo haga.
Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.
Marge : ¡Pero Homer! Tú eres técnico nuclear.
Homer : ¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay.
Marge : ¿Qué es lo que has dicho?
Homer : No lo sé. Me catearon tambien latín.

Homer : Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo, algo.
Marge : ¿Volverse loco?
Homer : ¡NO TE PREOCUPES SI LO HAGO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!
Marge : ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.
Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?
Homer : No lo sé…

Homer : Mmmmm… 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)… 63 (munch munch munch)
(se corta para mucho despues…)
Homer : 2… (munch munch munch) … 1 (munch munch munch)
Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?
Homer : Creo que estoy ciego.

Homer : Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww… ¡20 dolares! Quiero un cacahuete.
Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes!
Homer : Explícame cómo.
Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
Homer :¡Woo hoo!

Homer (Despues de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Soy muy listo! ¡Soy muy listo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!

Marge, Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi…

Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.

(Homer, a Dios) Tú estás en todas partes, Señor, o lo que es lo mismo, eres omnívoro.

Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: “¡No digas que he sido yo!”, “Oh, buena idea, jefe.” y “Estaba así cuando llegué”.

Mmmm.. y encima tienen nueces…

¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado esto desde que salió el bacalao.

Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilis. ¡Cómo atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilis!

(Al abuelo) ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.

Apu… Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.

y de beber… ¡albóndigas!

Bart: Papá ese tio esta forrao, tiene de todo.
Homer: Me da igual, hay algo que nunca podrá comprar.
Bart: ¿El qué papá?
Homer: Un dinosaurio.

Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como… amor.

Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc…

¡Qué no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

-Lisa: Para que veáis las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas, Lisa, o majaderías?
-Lisa: Creo que estaba implícito.
-Homer: ¿Implícito, Lisa, o ilícito?
-Lisa: ¡¡Mamá, dile que se calle!!

Bart, sé que puedes leerme el pensamiento: miau, miau, miau, miau.

Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.

Lo que no mata engorda.

Si estás en el cielo, ¡¡ayúdame Superman!!

Bart: Señor ¿puedo saber su nombre?
Desconocido: Lo sabrás cuando llegue el momento…
Bart (leyendo una etiqueta en el espejo del coche): aquí pone que se llama L.T.Smash.
Desconocido: El momento ha llegado, me llamo L.T.Smash.

En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no

Marge: Homer, ¿quieres una chuleta de cerdo o dos chuletas de cerdo?
Homer: Ambas cosas.

en un viaje con Apu:
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-un momento…..(silencio)ya, hemos llegado
-WHO OOOOOOOU!!!!

Bart y Otto tocando la guitarra y llega Homer: ¡Así no hay quien se oiga pensar!
Paran de tocar, cerebro de Homer: Quiero cacahuetes.
Homer: Sí, eso esta mejor

http://www.gatovolador.kroaton.net/2006/08/22/citas-de-los-simpson-mayormente-homer.html

Un Foro Hecho Para Ti!!

2009-07-03T13:18:00.003+02:00

Nos agrada darles la noticia de que hemos abierto un foro (con la ayuda de programacion) en el que podrás hablar y comentar con otras personas sobre el tema que quieras!! como amor, videojuegos, deportes, humor... y podrás debatir con otras personas temas específicos, además de participar en los numerosos concursos que haremos en él. Les agradeceríamos que los que podaís os registreis y empezeis a crear temas de debates para hacer entre todos un Gran Foro!!!

EL FORO QUE NECESITAS -> www.elforoquenecesitas.com

Está Muy Oscuro Aquí

2009-07-01T22:05:00.003+02:00

Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro." - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Fuente: MenudosPeques

Reporteros en Apuros

2009-07-01T12:20:00.006+02:00

Ser reportero de televisión es una de las profesiones más arriesgadas que existe, y eso que no suelen tener que hacer trabajos muy forzosos ni de alto rendimiento.... pero cualquiera diría que no es un riesgo ir a preguntar a famosos/as con los cables cruzados o ir de reportero a una tremenda nevada... Pues bueno aquí tenemos una recopilación de unos intrépidos reporteros de distintas televisión, he de decir que no aparece ninguno español, pero pronto los encontraremos.... Nada esto es todo y a reir un poco, que la risa es salud.

Preguntas Sin Respuestas

2009-06-30T10:53:00.002+02:00

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

…..¿Y tú qué opinas?

Fuente: www.new-curiositys.com

Las mejores Chirigotas del 2009

2009-06-30T09:35:00.012+02:00

AIR CON EL CARAIR, CARAIR, CARAIR

ESTA CHIRIGOTA VENDE

LAS MUCHACHAS DEL CONGELAO

LOS ENTERAOS

LOS TIJERITAS

Moises, Jesús y el Viejo Misterioso

2009-06-30T09:33:00.003+02:00

MOISES, JESUS, Y EL VIEJITO MISTERIOSO:

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: - Papá... dejate de joder.

Fuente: todohistorietas

Carta del Suicida

2009-06-30T09:30:00.002+02:00

LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.

Fuente: todohistorietas

Los Reyes de la Comedia

2009-06-26T23:16:00.016+02:00

MANOLO DOÑA

TONI RODRIGUEZ

TOMÁS GARCÍA

MARÍA DÍAZ

ROBER BODEGAS

Humor Picantón

2009-06-26T18:06:00.004+02:00

Get your own Moonk!

Paco Gandía y el Niño de los Garbanzos.

2009-06-25T21:25:00.004+02:00

De la mano de Paco Gandía, que en su gloria esté, vemos una de sus historias verídicas. El caso del niño de los garbanzos es uno de los más conocidos, disfruten del chiste y de Paco Gandía. Lo siento por los que no entiendan un poco el Andaluz Cerrado, pero más o menos se puede entender bien.

Simplemente el Risitas

2009-06-25T16:50:00.000+02:00

El Risitas, ese hombre descubierto por Jesús Quintero en el programa de "Ratones Coloraos", de la televisión andaluza, y su cuñao, el Peito, que en Paz Descanse, nos presentan uno de sus mejores chistes.

Chiste de las Magdalenas

2009-06-25T16:32:00.000+02:00

Santi Rodríguez nos cuenta el Chiste de las Magdalenas... yo no me he podido aguantar la risa... ¿y tú? ... Y si alguien quiere una magdalena, que la pidaaa!!

Locuras de Gatos y Perros

2009-06-25T16:18:00.000+02:00

Imagenes: Humor Gráfico

2009-06-25T00:07:00.000+02:00

Get your own Moonk!

Una Chirigota Con Clase

2009-06-24T21:45:00.000+02:00

Gran actuación de esta magnífica chirigota de "El Love". En 1996 consiguió el primer premio del concurso carnavalesco de Cádiz. La actuación comenzó a las 3 de la mañana y pese a todo eso consiguieron que todo el pabellón del teatro falla se pusiera de pie y disfrutara de esta caricatura infantil.

Disfruten del gran popurri.

Ranna René o Rana Gustavo

2009-06-24T21:23:00.000+02:00

Bueno todos sabemos que nuestra querida ranita iba a ir a hacerse un chequéo y bueno los resultaos no son muy buenos.... compruebalo por tí mismo.

Ánimo a la familia y a todos los queridos fans de la Rana Gustavo.

Un abrazo, cuidate y a ser fuertes...

El Golf, ese gran deporte.

2009-06-24T20:53:00.000+02:00

Bueno primero una breve introducción...

El golf es un juego cuyo objetivo es introducir una bola en cada uno de los hoyos distribuidos en el campo en el menor número de golpes, utilizando para cada golpe uno de entre un conjunto de palos. Al que practica el golf se le denomina golfista. El golf se practica en un campo o cancha de hierba natural al aire libre. A diferencia de muchos deportes , el golf no tiene una superficie de juego estandarizada.

Y ahora cómo no se juega a este deporte... Intentad no reiros mucho.

Leyes del estudiante

2009-02-13T21:06:00.000+01:00

Informaticos profesionales

2009-02-12T22:17:00.000+01:00

Bueno pues dos vídeos para todos aquellos que os guste la informática y queráis montar un ordenador, o no sepáis y queráis aprender a montarlo, sin duda lo entenderás porque estos son unos profesionales:

Primera parte:

Segunda parte:

Bueno en los proximos días veremos como se desmonta.

Chistes de parejas

2009-02-12T22:01:00.000+01:00

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que se casa. Un hombre nunca se preocupa por el futuro, hasta que se casa.

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presen

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
- El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.

Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:

- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.

- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
- Cada cuánto hacen el amor
- 2 veces al año, en enero y en agosto.

Niño que quiere salir

2009-02-12T21:13:00.000+01:00

Pobre niño , veo que quiere salir ya, o sino es eso es porque va aser un jugador de baloncesto impresionante...

¿Que es el punto G?

2009-02-10T21:42:00.000+01:00

Bueno el famoso programa televisivo de quieres ser millonario o 50 x 15, esta ahora en fundaciongayola, un buen video sobre el punto G , donde una vieja habla:

Tipos de dietas

2009-02-10T17:02:00.001+01:00

Bueno pues aquí una imagen resumiendo la dieta de cada día de la semana, yo creo que son muy buenas las dietas:

Humor gráfico

2009-02-10T16:58:00.000+01:00

Mas humor gráfico para vosotros :

Test , engaña a tus amigos

2009-02-09T19:47:00.000+01:00

Bueno este test es ya bastante antiguo pero seguramente hay personas que no lo conocen todavia, por eso lo propongo ,con este test, podrás averiguar sobre los mejores amigos, fantasías, preguntas personales, etc de todos los amigos que quieras :

Solo tienes que entrar aquí , y podrás realizar el test para engañar a todo aquel que quieras , y pasartelo bien.
Suerte.

Los diez mandamientos del vago

2009-02-09T19:33:00.000+01:00

Bueno pues aquí van los 10 mandamientos del vago , que seguramente mas de uno lo seais:

Chistes gráficos

2009-02-09T16:36:00.000+01:00

Mientras más profesionales menos se les entiende:

Como se esconde de la gorda:

mensajes en cadena

2009-02-09T16:34:00.001+01:00

Que razon tiene este hombre, con los mensajes en cadena:

Bartolo en la carcel

2009-02-07T15:39:00.000+01:00

Bueno aquí un vídeo de Bartolo en la cárcel, cuando lo veas seguro que querrás verlo mas veces:

Diferencias entre hombres y mujeres

2009-02-07T13:37:00.001+01:00

Aunque digan que los hombres y las mujeres somos iguales, no tienen toda la razón sino miren:

Cerebro masculino

Cerebro femenino

Retrato

2009-02-07T13:24:00.001+01:00

Ya puedes hacerte un retrato, solo tienes que responder algunas preguntitas, así de fácil..

Descargar

Que razon tiene

2009-02-06T18:52:00.001+01:00

Entrevista de trabajo

2009-02-06T18:43:00.001+01:00

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato..

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿Su madre?…

Tus chistes,articulos,imagenes...

2009-02-06T18:27:00.001+01:00

¿Quieres enviarnos tus chistes , imagenes divertidas,videos o cualquier otra cosa de humor para que este en la web? No lo dudes, y mandalo ya ha mycrosystemard@hotmail.com

Anuncio Iker Casillas (Me siento seguro)

2009-02-06T18:26:00.000+01:00

El nuevo anuncio de Iker Casillas:

Monologo de Manu

2009-02-06T16:04:00.000+01:00

Un monologo de colga2 con manu donde dice toda la verda sobre la vida y los hermanos mayores:

3 Chistes mas de los nuestros

2009-02-03T20:04:00.000+01:00

500 pajas
dice la mujer al marido, mira antonio como los dos somos muz vergonzosos lo del sexo no lo llevamos muz bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces
el marido se keda pensando dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces

El Esperma
un espermatozoide se encuentra con otro y este le pregunta:
¿cuanto crees que falte para llegar al ovulo?
el otro le responde:
no se, todavia estamos en la garganta.

la baba
hablando una madre con su hija: hija: mama, mama, me se cae la baba madre: no hija sera se me hija: no mama te juro que es baba

Pasapalabra Maria Teresa Campos

2009-02-03T19:58:00.000+01:00

Aquí tenemos a nuestra querida Maria Teresa y su profesionalidad en el pasapalabra:

la informática y yo

2009-02-03T19:56:00.001+01:00

Entrevista a 3 pornostar

2009-02-02T18:52:00.000+01:00

Bueno pues Buenafuente en una buena entrevista, como os pondriais ¿¿en??Joder la rubia al final...

Nuestra gente

2009-02-02T18:41:00.001+01:00

Video sobre el tuenti

2009-02-01T00:27:00.000+01:00

Buen vídeo sobre el tuenti , algo exagerado si es , pero dice toda la verdad:

Ya sabeis...

2009-01-31T17:55:00.000+01:00

Power point de humor

2009-01-30T21:55:00.000+01:00

Bueno pues aquí os dejo varios power point para que os riais un rato:

Catalogo de Mujeres

Playa Nudista

Exámenes de ESO

Adivina Si es Él o Ella +18

Casita Ideal +18

Los Morancos Debate "Corrupcion urbanistica"

2009-01-30T13:08:00.000+01:00

Zapatero en su epoca buena

2009-01-30T12:47:00.001+01:00

Deja de machacartela , que para cuando necesites tus espermas de verda te van a salir, como nuestro querido presidente:

Obama y su despacho

2009-01-29T21:15:00.000+01:00

Remedio para las pajas

2009-01-29T18:46:00.000+01:00

Bueno hemos encontrado el primer medicamento con el que se te quitan las espinillas inmediatamente ya que con el anterior articulo nos han llegado correos preocupantes, pero eso si el efecto secundario esque las hormonas se te alteran y cuando veas a una hembra se te pone como ...

Jose mota

2009-01-29T17:51:00.000+01:00

Pues aquí Jose mota en tiempo de cruz y raya:

Ahora Jose mota en (La hora de Jose mota) :

El problema del acné y machacartela.

2009-01-29T17:23:00.000+01:00

Si usted tiene acné (espinillas, granos…), y esta en la adolescencia, no vayas a tu pobre madre diciéndole que tienes muchas espinillas por culpa de la edad, por comer mucho chocolate, por tener la piel muy grasienta, que te compre crema, que te lleve al medico, ni ninguna otra tontería, lo mejor esque dejes de hacerte mas pajas, veras como se te quitan todas o acabaras con un brazo como este:

En cambio si no eres un adolescente sino que eres mas viejo que matusalén, deja de machacártela mas, o llegaras ha ser como nuestro gran amigo Rodolfo.

Publicar lo que querais

2009-01-29T11:57:00.000+01:00

Bueno pues si quieres que tus frases, chistes, vídeos , artículos o todo lo que veas gracioso este en esta web , mandanos un correo a mycrosystemard@hotmail.com y lo subiremos lo antes posible.
Gracias por colaborar.

Anuncios para generos distintos

2009-01-29T11:36:00.000+01:00

Bueno dos videos que anuncian lo mismo pero cada uno de ellos va dirigido a un genero distinto uno a la mujer y otro al hombre:

Para los hombres:

Para las mujeres:

Chistes de los nuestros

2009-01-28T22:31:00.000+01:00

El niño a la madre, mamá mamá quiero ir al baño pero que me lleve mi abuelita, por que tu abuelita, por que a ella le tiembla la mano.

¿A que no sabeis porque los negros tienen las palmas de las manos blancas?
De cascarse tantas pajas

Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
Mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Chiste malisimo

2009-01-28T22:27:00.000+01:00

Un chiste malisimo de la masturbacion por rafa corega:

La socorrita la liado parda

2009-01-28T22:17:00.000+01:00

Bueno aquí os dejo el video de la famosa socorrista que la "liao" parda:

Pasos para mantener la eyaculacion

2009-01-28T21:53:00.000+01:00

Primer paso: Masajea el pene con la mano completamente seca durabnte 15 minutos. Las caricias no deben sere muy intensas, pues el propósito es retrasar la eyaculación. En esta fase podrás comprobar los diferentes grados de placer que experimenta tu cuerpo.

Segundo paso: Cuando sientas que vas a eyacular, para la estimulación. Dedica unos minutos a relajarte respirando profundamente. Una vez notes que baja la erección, empieza de nuevo a masturbarte hasta llegar de nuevo al borde del orgasmo.

Tercer paso: Repite los dos primeros pasos durante 10 minutos.

Cuarto paso: Cuando ya lo hayas intentado cuatro veces, utiliza lubricante para masturbarte, así la sensación es más parecida a la penetración. Ahora sí, ya puedes eyacular.

Gohan, Bulma, Krillin y la masturbación

2009-01-27T20:54:00.000+01:00

Bueno pues sí, parece que estos tambien se lo pasan bien:

Ley de Igualdad entre sexo

2009-01-27T17:57:00.000+01:00

Bueno pues adaptandonos también nosotros con la vigente ley de igualdad entre sexo ,ponemos ha vuestra disposición los nuevos modelos de ratón para tu ordenador adaptados a dicha ley:

Modelo Femenino:

Modelo Masculino:

Si queréis ver la versión original mandad un e-meal (Se especifica al final de la página)

Estudio sobre las masturbaciones

2009-01-27T16:49:00.000+01:00

Bueno pues como vemos en este estudio publicado en el mundo ser un pajillero ayuda a prevenir el cancer de prostata , asi que no lo dudeis , seguid dandole...

Mini juego de Pamela

2009-01-27T16:37:00.000+01:00

Un juego donde deberas utilizar primero la maña para ligarte a una mujer , y despues para lo que todos sabemos ...Bueno eso es lo que teneis que intentar porque conociendoos no se si durareis mucho sin bajar abajo...

Lema

2009-01-26T18:01:00.001+01:00

¿Sabias que las pajas hacen que tengas el brazo fuerte ?
Pues es cierto ... ademas de tener el brazo fuerte tambien tendrás fuerte lo que no es "el brazo".

3 chistes de los nuestros

2009-01-26T17:56:00.000+01:00

-¿Como supo Pinocho que era de madera?.
-Cuando se masturbó se incendió.

- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la otra mitad se masturba ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?

esto es una madre que lleva su hija al ginecologo y le dice el medico su hija tiene el coño como un boli bic que lo tiene azul no lo tiene mordisqueado

Técnicas masculinas para la gayola

2009-01-26T17:54:00.000+01:00

Técnicas Masculinas

Es famosa la técnica de la otra mano: cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo.

En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas: se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas.

Pasos para hacerte una gayola

2009-01-26T17:10:00.001+01:00

Bueno no creo que le haga falta a muchas personas esto la verda es una tonteria sobre todo para los que visitamos esta pagina , pero sabemos que hay mas de un descarriado por hay que no se sabe hacer una gayola, los pasos son:
1ºSientate en la silla de tu cuarto , frente al ordenador.
2ºCoge el raton con la izquierda para no tener ningún impedimento a la hora de manejar el aparato,a noser que tenga usted ya buena manejabilidad con la izquierda
3ºMetase en una web como petardas, megaerotic, busca alguna fotillo en google o quizás quieras pensar en alguna chabala.
4ºBajate la cremallera y quitate el botón del pantalón , metase la mano en pantalon , y ahora
comienza la aventura.
5ºUna vez que este el aparato a tono baje y suba la mano susecivamente hasta que note un gusto bastante agradable y ya no creo que haga falta mas detalles

Ya no hay mas pasos para hacerte una gayola pero si consejos, como por ejemplo tener un clinex, servilleta a mano o si eres un puerco no te limpies o te limpias en lo primero que piyes.
Esperemos haber servido de mucho a los principiantes en el tema.

El nº1

2009-01-26T17:02:00.000+01:00

Pues si , aquí esta nuestro visitante nº1 , creo que quiere dejar las pajas pero no se yo si chateando con las de su clase , o mirando paginas como petardas, podrá conseguirlo.
Suerte Rodolfo.

Un hombre de los nuestros

2009-01-26T16:59:00.000+01:00

Pajeros anonimos

2009-01-26T16:33:00.000+01:00

¿Estas harto de tener que aguntar , esconderte o querer quitarte una vez por todas de las "malditas pajas"? Pues este es tu sitio ,siguenos y encontraras consejos y utilidades para dejarlas, eso si no aseguramos nada , ya que te podemos aconsejar pero no te podemos coger la mano y sobre todo no podemos controlar a la que manda. Bienvenidos a la asociacion de pajeros anonimos .